今次，闭关的理由。
是因为我的内心得不到满足而产生了大量攻击他人的念头。
使我不得不暂时远离让我情绪波动的源头。
我觉得自己是嫉妒了。
嫉妒其他的朋友总是能得到比我更多的关注与回应。
或许是因为我是女生这个性别让朋友B有诸多顾及吧。
或许是因为我性格不怎么开朗的原因吧。
关于这两点，都不是我可以轻松改变的事实啊。
我无法为他人改变自己的性别，我也无法去为了让大家更舒服而假装开朗。
我意识到，我只能继续做自己。
即便被人在背后说，即便被人远离，我也没法不去做自己。
我不想说道歉这种虚伪的话。
我承认自己很想得到朋友的认同/接纳/关怀。
可我也不得不承认每当我得不到的时候，内心是如此的愤怒与悲伤。
内心是如此的充斥着攻击自己与攻击他人的念头。
我从小一直都没有得到太多外界对我的接纳与承认。
无论是父母还是同学，或者是部分其他关系的人。
所以我在互联网上为了得到这两样的东西，一度失去了自我。
陷入了表演式的说辞与行为中。对一些概设圈子的大佬也有点舔狗态度。
直到2018年的7、8月意识到自己的问题才开始稍微有些转变。
前阵子逗逼同好对我说，有时候那些情绪当你忙起来的时候就过去了。
我想，真的是这样吗？
你采取了忽视与压抑。
真的就会过去了吗？
关于人际关系，我可能从来没说过。
广州组的ptpbabyz对我来说，是我人生中，现实世界中第一个男性朋友的群体。
所以，bonez演出之后我发表的那些感言那些感谢，是真心话而不是客套话。嘛或许大家都觉得我太夸张了。但是那些真的不是谎言。
因为在那之前，在现实中，根本没人问过我，也没人关心我开不开心。
所以那个时候我真的，非常感动。
学生时代，我根本没有关系好的异性朋友。
也对，那个时候的我，比现在更阴暗、沉默寡言，自卑。
即便是关系好的女同学她们也大都是些游走于群体边缘的人。
性格不是内向就是zz般的天然呆吧。
所以在与她们相处的过程中，并不存在所谓的接纳与不接纳，
只能说是同性相吸臭味相投吧，也没学到什么。
在这次情绪爆发之后，我意识到自己，对人际关系真的完全没有概念。
内心充斥着大量的反刍思绪。
禅修书与心理学，都在告诉我：
你要去接纳自己。
你要意识到那些愤怒与悲伤痛苦。
你要解开潜意识的命运之说。
你要明白自体与客体互相吸引。
你要明白每个人都在重复着小时候从父母与你相处的模式去对待他人。
你要意识到当你揭开痛苦的谜底时你就已经好了。
你要了解投射与移情。
你要去感受自己的负面情绪。
你要知道，你原本就是完整的。
……
等等，各种各样的概念。
而在这么多论点里，我所真正认同的是，
拯救者与被拯救者的关系。
人生来就是完整的。
我的内心恐惧制约着束缚着。
不逃避负面情绪，与之相处。
还有一个全新的观点就是，
我总说自己被K拯救了，但是如果我们回过头来，把K这个形象换作自己的话，那我们是否会感慨，其实最终救了自己的是自己。是K救了我吗？还是我救了我自己？
看了不少心理学的内容，
可是我还是不知道广州组ptpbabyz里，桥哥和大斐锅的想法。
我一直在跟伽雨和bella进行深度的沟通，实际上在与他俩沟通的时候，
都是一种有话直说的模式，也会对避忌的话题，例如人与人交际的情感互益这种深度问题而进行讨论，
是，我是喜欢打开天窗说亮话氛围的类型。
不太懂遮掩，观念也有点二元论倾向。
不太懂人情世故。也不太幽默。
我也不知道一般人与人交往并不看投缘而是看时间积累？
或许我是有点套用过去跟同类相处的模式是对待你们了。
所以我才会如此的混乱。
我意识到你们并没有错，
我意识到自己也没有错，
闭关半月。
越来越清醒了。
这个时候，我只想感谢我自己。
回过头来发现，能走到现在，也算是不错的了。
虽然搞不好在这之后又会陷入被朋友远离的困境，
但是，我已经比以前的自己更好了。
果然，不与人打交道，永远无法改变自己。
看再多的故事，如果不去实践，就不会意识到自己的内心需求与创伤。
也不会去了解自己和治愈自己了。